Se for pra fazer guerra que seja de travesseiro
Se for pra ter solidão que seja no chuveiro
Se for pra perder que seja o medo
Se for pra mentir que seja a idade
Se for pra matar que seja a saudade
Se for pra ser feliz que seja o tempo todo
Se for pra morrer que seja de amor
Se for pra tirar de algúem que seja a dor
Se for pra ir embora que seja a tristeza
Se for pra ferir que seja sem querer
Se for pra viver que seja pra ficar pra sempre com você
Se for pra chorar um dia que seja de alegria
Se for pra cair que seja na folia
Se for pra bater que seja um bolo
Se for pra roubar que seja um beijo
Se for pra matar que seja o desejo
Se for pra ser feliz que seja o tempo todo
Grandes mentes discutem idéias;
Mentes médias discutem eventos,
Pequenas mentes discutem com pessoas.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Infarto feliz
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no
queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se
numa
cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o
coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o
socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no
queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se
numa
cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o
coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o
socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Satânico
Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que
entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!
(Carlos Drumond de Andrade)
e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que
entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!
(Carlos Drumond de Andrade)
domingo, 24 de janeiro de 2010
Aprenda
Aprendi....que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas
Aprendi....que a vida é dura mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que...as oportunidades nunca se perdem aquelas que desperdiças... alguém as aproveita
Aprendi que...quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.
Aprendi que...um sorriso é uma maneira econômica de melhorar teu aspecto.
Aprendi que... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido segura o teu dedo na sua mão tem-te preso para toda a vida.
Aprendi que...todos todos querem viver no cimo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... temos que gozar da viagem e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duascircunstâncias... quando são pedidos e quando deles depende a vida.
Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça... mais coisas posso fazer.
Aprendi....que a vida é dura mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que...as oportunidades nunca se perdem aquelas que desperdiças... alguém as aproveita
Aprendi que...quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.
Aprendi que...um sorriso é uma maneira econômica de melhorar teu aspecto.
Aprendi que... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido segura o teu dedo na sua mão tem-te preso para toda a vida.
Aprendi que...todos todos querem viver no cimo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... temos que gozar da viagem e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duascircunstâncias... quando são pedidos e quando deles depende a vida.
Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça... mais coisas posso fazer.
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ESTÁTISTICAS
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
Quem sou eu
- INSANO
- Sou apenas um cara que gosta de pensar nas coisas , ao entrar nesse blog esteja disposto a debater sobre os mais variados assuntos =D
Virgula
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI(Associação
Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23, 4.
2,34.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação
.Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ....................
Nova constituição
GUIA DO CAFAJESTECÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES
Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.
Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Artigo 4º
O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.
Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Artigo 10º
Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher
elas acabam cedendo.
Artigo 11
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são
geralmente frágeis e sentimentais.
Artigo 12
Não perdoe - vingue-se.
Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações
Artigo 13
Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá
ser usada como método de convencimento para possível
relacionamento sexual.
Artigo 14
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher
que,porventura,o vagabundo tenha ficado numa única noite.
Artigo 15
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
c) Sua irmã;
Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!
Capítulo III - Das Classes e Classificações
Artigo 17
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas
Artigo 18
Cafajestes não tomam uma, quem toma uma é BICHA.
Artigo 19
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafaje
Artigo 20
Tudo é licito quando se está embriagado.
Artigo 21
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
(VideArtigo 8)
Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias
Artigo 22
Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Artigo 23
Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar
alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Artigo 24Tudo é licito quando se está embriagado.
Artigo 21
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
(VideArtigo 8)
Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias
Artigo 22
Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Artigo 23
Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar
alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)
NÃO TIREM O PÓ
Pense que a camada de pó vai proteger a madeira que está por baixo dela! Uma casa só vai virar um lar quando você for capaz de escrever "Eu te amo" sobre os móveis !
Antigamente eu gastava no mínimo 8 horas por semana para manter tudo bem limpo, caso "alguém aparecesse para visitar" - mas depois descobri que ninguém passa "por acaso" para visitar- todos estão muito ocupados passeando, se divertindo e aproveitando a vida! E agora, se alguém aparecer de repente? Não tenho que explicar a situação da minha casa a ninguém....
... as pessoas não estão interessadas em saber o que eu fiquei fazendo o dia todo enquanto elas passeavam, se divertiam e aproveitavam a vida...
Caso você ainda não tenha percebido: A VIDA É CURTA ... APROVEITE-A!!!
Tire o pó ... se precisar mesmo...
mas não seria melhor pintar um quadro ou escrever uma carta, dar um passeio ou visitar um amigo,assar um bolo e lamber a colher suja de massa, plantar e regar umas sementinhas? Pese muito bem a diferença entre QUERER e PRECISAR! Tire o pó..... se precisar...
mas você não terá muito tempo livre... para beber champanhe, nadar na praia (ou na piscina), escalar montanhas, brincar com os cachorros,ouvir música e ler livros, cultivar os amigos e aproveitar a vida!!Tire o pó... se precisar... mas a vida continua lá fora, o sol iluminando os olhos, o vento agitando os cabelos, um floco de neve, as gotas da chuva caindo mansamente....
- Pense bem, este dia não voltará jamais !! Tire o pó... se precisar....mas não se esqueça que você vai envelhecer e muita coisa não será mais tão fácil de fazer como agora...
E quando você partir, como todos nós partiremos um dia, também vai virar pó!!!
Ninguém vai se lembrar de quantas contas vc pagou, nem da sua casa tão limpinha...
Vão se lembrar de sua amizade, da sua presença, da sua alegria e do que vc ensinou.
AFINAL:
"NÃO É O QUE VC JUNTOU, ECONOMIZOU, DEIXOU DE ATENDER SUAS VONTADES, GUARDOU EM BANCOS.... E, SIM, O QUE GASTOU BEM OU MAL COM VC, EM VIAGENS, LAZER, LIVROS, TEATROS, RESTAURANTES E OUTRAS COISAS MAIS...
ESTAS ATITUDES É QUE DEFINIRÃO E REFLETIRÃO COMO VC ESCOLHEU VIVER A SUA VIDA E NÃO SOMENTE ESCOLHIDO TER PASSADO POR ELA....."
Eu que não consigo isso:estudo, trabalho, tenho aproveitado muito cada minutinho da minha vida, e ainda por cima tiro todo dia o pó rs!!
Pensador
URGENTE VÍRUS
Outro vírus, ainda mais letal, foi descoberto este mês. Este vírus, ao contrário dos demais, se propaga através do televisor.
Segundo fontes do SNI (Serviço Nacional de Inteligência - (SIC) é um vírus alienígena que está sendo colocado nas programações de domingo, cruzando com as ondas normais da TV.
Se você assistiu nos últimos dois finais-de-semana a qualquer programa em que as seguintes expressões foram utilizados você pode estar infectado.As expressões mais comuns são:— Xuxa é rainha, a Sasha princesinha... (em coro)— Está certo disso, posso perguntar?— Domingo, legaaaaaaalll...— Bem amigos da Rede Globo...— Alôôô, você...— Quem será o novo Beto Jamaica? Disque xxx.xxxxxx...— Saúde e paz, o resto a gente corre atrás...— Certa resposta!
O vírus se chama ANTAvírus, e os principais sintomas são:— Sonolência domingo à tarde...— Sensação de vazio, profunda irritação e angústia domingo à noite...— Cara feia e mau-humor segunda pela manhã...— Aquela impressão de que o fim-de-semana não aconteceu (o vírus te teleporta no tempo).— Você se sente uma anta ao perceber que perdeu um precioso tempo olhando abobrinha na TV...
Se você não reagir ao Vírus em poucas semanas seu cérebro se transformará em geleia de uva.
O único remédio é:
Saia da frente da TV e faça algo de útil por você e pela humanidade!
Segundo fontes do SNI (Serviço Nacional de Inteligência - (SIC) é um vírus alienígena que está sendo colocado nas programações de domingo, cruzando com as ondas normais da TV.
Se você assistiu nos últimos dois finais-de-semana a qualquer programa em que as seguintes expressões foram utilizados você pode estar infectado.As expressões mais comuns são:— Xuxa é rainha, a Sasha princesinha... (em coro)— Está certo disso, posso perguntar?— Domingo, legaaaaaaalll...— Bem amigos da Rede Globo...— Alôôô, você...— Quem será o novo Beto Jamaica? Disque xxx.xxxxxx...— Saúde e paz, o resto a gente corre atrás...— Certa resposta!
O vírus se chama ANTAvírus, e os principais sintomas são:— Sonolência domingo à tarde...— Sensação de vazio, profunda irritação e angústia domingo à noite...— Cara feia e mau-humor segunda pela manhã...— Aquela impressão de que o fim-de-semana não aconteceu (o vírus te teleporta no tempo).— Você se sente uma anta ao perceber que perdeu um precioso tempo olhando abobrinha na TV...
Se você não reagir ao Vírus em poucas semanas seu cérebro se transformará em geleia de uva.
O único remédio é:
Saia da frente da TV e faça algo de útil por você e pela humanidade!